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爱情信用与承诺
一、爱情的誓言与承诺的失败，我们究竟相信什么?
尾生与心爱的姑娘相约会于桥下。不知什么原因，姑娘迟迟没来，不料大水却涨上了了。怎么办呢?尾生信守诺言不肯离去，死死抱住桥柱，最后溺水身亡。这是《庄子•盗跖》讲述的一个动人故事，尾生算得上历史上第一个为守诺殉情的痴情男子。千百年来，这样的故事总让人倾慕、赞叹不已，梁祝、杜丽娘……或许是因为这个民族漫长的历史中稀缺爱情，所以拥有它的人们格外珍惜。然而也说明在这个以重信守诺为美德的民族，同样注重爱人间的诺言，哪怕艰难到“山无棱，江水为竭，乃敢与君绝”。
爱情的誓言亘古不变。每一个陷入爱情的人都情不自禁地许下诺言，因为这些诺言可以带来对未来生活的希望和安全感。
热恋时：我永远爱你，愿意陪你到地老天荒……
结婚时：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，我都与你相依相伴，不离不弃……
言犹在耳，那个许下诺言的人却已形同陌路。社会在变，生活在变，思想在变，当今中国社会的发展和包容，使人性得到有史以来最大的解放，爱情不再至上，婚姻不再唯一，昔日从一而终、牵手便是一生的诺言被现实击打得支离破碎。
民政部发布的《2007年民政事业发展统计公报》显示，全国2007年办理离婚登记140.4万对，比上年同期增长18.2%，增长比例超过办理结婚登记增长比例。全国10个城市的统计，平均离婚率30%，其中北京市为最高，达39%。这种现象已经引起有关专家注意。
一种观点认为，中国改革开放30年，社会进步了，中国的离婚率并不高，与世界发达国家比，美国已经超过50 %，英国近50 %，德国51.9 %，日本38 %，韩国超过40 %，比利时高达75 %，高离婚率并不意味社会不和谐;而且另一方面说明与从前相比，中国人对婚姻质量、感情需求和爱情期望也有所上升，以前觉得能凑合的，现在不能容忍了。但每一个人结婚的目的都不是为了离婚，美满的爱情婚姻仍然是每个人的期望。
我们不禁要思考：相爱时的言之凿凿，为何换来日后的遍体鳞伤?誓言的背后究竟是什么?如果昔日的承诺变成了今天的背叛，那么昔日是欺骗?今日是堕落?除这样的解释之外，我们还有什么思考?
二、我们需要承诺来保证爱情婚姻的延续，但是现实让我们常常思考，是这种承诺本身就是谎言，还是后来对方的背叛让承诺变成了谎言?
有学者研究发现，男女双方初恋的誓言与恋爱一年以上的誓言不一样;发生过性行为与没有发生过性行为的誓言不一样;在性行为过程中的誓言与平常彼此交流的誓言不一样;二人在一起的第一次性行为与日后夫妻性行为的誓言不一样。这些所有的不一样，充分说明不同情景、不同阶段每一个人的内心都在发生变化。
有一句戏言，就是说，人在二种情况下说的话几乎完全不可相信，一种是喝醉酒的时候说的话;另一种就是做爱的时候说的誓言。两种话都是在完全非理性的情况下表达的。这种戏言不是一点道理没有。爱情的激情和陶醉导致誓言是在“坠入”和“兴奋”的状态下说出，那就像一个孩子讲着美好的未来，没有实现的根基，是恋爱中实现系数最低的誓言。
陈先生是北京中关村一个IT企业的副总经理，他离婚近一年了。陈先生告诉《家人》记者，他离婚的原因是因为妻子感觉不到他还爱她，更不要说“永远爱她”了。他说自己是一个比较负责任的男人，他确实爱他的前妻，但婚姻生活非常现实，我们总不能永远抱住那些誓言过日子，如果前妻稍微对他以前的誓言宽容一点，心里的情结不要太多，他们之间的关系不会是今天这个样子。
太多这样的夫妻在热恋结束真正进入婚姻后，便感受不到感情的热度。他们经常彼此相互责问：“你没有以前那么爱我了”“你变心了”……他们很少交谈，没有以前的“性”趣，彼此感到被誓言骗后的失望，甚至走向分离。
然而真相是，他们不知道对誓言的分析，当初的誓言是真的，初恋的热情也是真的，只是神魂颠倒和飘飘然的誓言充满了危险，它让人虚弱、不适并无法应对，最终，让人无法了解家庭婚姻的真正含义。
爱情婚姻的失败是一个非常复杂的问题。通常情况下一方都会指责失信誓言的另一方，从表面上看，失信誓言的表现形式都是以背叛对方显现出来，可是，同一个现象背后可能是由于完全不同原因造成的。《家人》记者在调查中发现，对爱情誓言承诺出现信用问题的可以大致分为四种情况：
第一种，当初的誓言是真的，后来的失信也是真的。恋爱时彼此是认同的，激情的燃烧激发了自己对未来生活的承诺。后来的爱情生活中彼此都感到不适应，不管什么原因形成的，最终二人对爱情的承诺没有信心去努力维护，真实的感到彼此可以各自分飞，寻找新的生活，这种情况比较普遍。
第二种，当初的誓言是真的，后来的失信是一种假象。这种情况目前现实中比较多，当初的誓言是真的，各种誓言也是发自内心的，后来由于另外一方自身的问题，或者双方都有责任，造成家庭混乱，但是夫妻感情依然成立，甚者有很深的依恋，也愿意继续实现自己的誓言，只是这种誓言的实现彼此感到较艰难，这种情况应该及早进行婚恋心里咨询或夫妻沟通、自我调整;
第三种，当初的誓言是真的，后来的失信是单方面原因造成。当初彼此的相爱是真实的，由于“七年之痒”一方对婚姻生活的不满，不同程度希望需要新的爱的滋润，造成一方面出现失信背叛的事实，一方面又愿意维系婚姻生活，有的甚至做到“外面红旗飘飘，家里红旗不倒”的现象。这种情况男女都有，只是男性较多而已。
第四种，当初的誓言是假的，后来的失信是真的。这种情况比较少，较多的出现在畸形的婚姻中，对婚姻有较强的目的性，在恋爱时甜言蜜语承诺对方，用男女的温情掩盖承诺的虚假，以后慢慢背叛对方，甚至最后的背叛是早有预谋，处理不好，容易给对方造成极强的心里伤害。
三、爱情婚姻的失败不是承诺本身的错，真正保障其信用的是一种能力和耐心，除此以外很难找到解决问题的最佳办法。
感情、婚姻新情况层出不穷，我们还来不及做出在这种状况下保障信用的准备。而社会整体信用降低也是爱情信用降低的一个原因，社会调适力量的缺乏更是造成这种誓言失信上升的重要原因。
在我国，以往当婚姻发生问题时，从中进行调解的往往是家庭内部、单位工会、居委会这些非专业机构，他们将婚姻问题当作“思想道德问题”来解决，其效果可想而知。而真正的专业婚姻咨询机构目前在我国相当缺乏。从而导致很多人面对恋爱挫折、婚姻动荡、家庭不和、家庭暴力等问题，却求助无门，解决家庭冲突最简单的办法就只能采取离婚的方式，这充分说明人们对待家庭问题的无奈与能力低下。并且婚姻教育、家庭问题咨询、夫妻心里辅导等许多社会教育工作严重缺失。
正因为这样，在今年两会期间，有代表提出解决婚姻信用的一劳永逸的办法，希望立法解决包“二奶”的现象。然而这种以法替代教育、疏导的方式，也是一种粗暴的方法，不利构建家庭和谐，实践中根本没有可操作性，说得比较严重一点，就是没有找到解决问题的根本途径，只是宣泄社会中的某些情绪而已。
厦门女子何丽丽1970年出生，几年前离异，身边有个11岁的男孩。三年前，何丽丽偶然在网上认识小12岁的重庆大三学生王军，两人发展到相爱。 每到寒暑假，王军都到厦门与何丽丽同居，开学后再回学校，王军毕业后，干脆到厦门找到一家公司上班。
王军的表现的确让何丽丽感动。但前不久，王军催着和她结婚时，她又犹豫了：两人年龄悬殊太大了，她怕结婚后男友将来会反悔，从而对她造成伤害。于是，她提出两人对这桩婚姻做出承诺，比如他要承诺，哪天他不爱她时他得赔多少钱。为了保证这种承诺的效力，她提议将两人对爱情的承诺进行公证，以便给彼此一个不同于结婚证书的约束。思明区公证处最终没能为他俩的爱情承诺进行公正。公证处负责人说，他们的顾虑是，这种爱情公证其实是试图用经济来制裁感情，但这是现代社会所不允许的;并且，从另一个角度来说，这种公证也意义不大，因为人家领了结婚证的，双方合不来时最后都还可以离婚，更何况这种公证承诺，本身就没有法律效力。
法律无法解决爱情的信用问题，道德同样无法保障。且不说这个社会道德价值体系多元化，人们对婚姻爱情已经相当宽容，从另一个角度来说，追求幸福，勇于修正失误，不再迫于道德压力勉强维持婚姻，对道德而言其实是一种进步。
从自身的角度说，我们对爱情的每一个承诺都需具备一定能力去完成，如何提高实现这些承诺的能力才是问题的关键。
美国一个“儿童与家庭服务计划”组织的专家说：“人们不要再把婚姻问题看作一种耻辱。人们应该学着如何维持婚姻;要使许多人认识到，维持婚姻需要更多的技巧和能力。” 美联社报道说，美国多个州已经联手出台政策，通过资助婚姻教育活动减少离婚数量。这些活动受到美国联邦政府支持。在过去5年中，美国政府出资数亿美元，用于推行“健康婚姻”计划，使美国民众对待婚姻问题的态度日趋现实和理智。许多夫妇分手时会寻求调解，不论他们是共同生活还是选择分手。他们对待婚姻更加严肃，以前可能轻易允许婚姻破裂的人们现在则选择生活在一起。”
四、事实证明，只有我们自己，才是爱情信用的真正捍卫者，所以我们必须最真实地理解和面对每一个承诺，提高自己信守誓言的能力。
在采访中，记者询问了每一个被采访者，“你们如何保障爱情婚姻的承诺和信用?”几乎没有一个人能够回答或愿意回答这个问题，最后都比较友好的说：我们不知道。可以想象，平常大家对如何维护爱情婚姻的承诺和誓言，根本没有更多的思考。
闵女士是少有几个接受了记者采访的单亲女性。她对记者说，离婚后孩子是她与前夫联系的纽带。一天夜里12点，孩子突然发高烧，急得她六神无主，无奈之下，只得打电话求助于前夫。他闻讯快捷赶来，及时把儿子送进了医院。儿子输完水回来，已近凌晨4点。他不放心孩子，就睡到了客厅沙发上。毫无悬念地，两人无法控制感情，重温旧梦……
事毕，她与前夫都泪流满面。闵女士说，此时她才醒悟，婚姻的失败是她没有给爱情婚姻的誓言一点弹性，对爱情婚姻誓言的理解非常绝对，要求双方应该绝对的占有，绝对的纯洁，丝毫不允许对方犯任何错误，现在看来，缺乏弹性的爱情誓言其实是极度脆弱的。
闵女士告诉记者，她现在想起来前夫出轨也不全是他的错，那时她是一个特别倔强的女人，根本不能容忍丈夫的背叛，无论丈夫怎样哀求她，并且保证和那个女人一刀两断，可是她当时连看他一眼也觉得恶心，完全听不进去他那些忏悔的话。
其实，有闵女士这种反思的人在现实中都不是很多。从家庭婚姻的内部来看，维持婚姻就是维持自己的爱情信用。但是，维持这种信用是需要自己的能力，这种能力不是我们通常理解的某人很会周旋、圆滑，是你对婚姻关系的理解能力，你对担当家庭责任的个人能力，你对家庭角色的扮演能力……从目前的情况看，一些传统的婚姻观念和解决家庭问题的方法，已经很难与现代生活相适应。很多实际例子显示，中国的夫妻往往要等到矛盾不可调和时，才会把问题暴露出来，而不是及早的沟通、交流，寻求婚姻咨询的专业帮助。
如果我们冷静下来，理性对待爱情承诺，也许生活会完美很多。不管对未来有没有把握，相信爱情婚姻的承诺是一种需要。誓言，就像小女孩的圣诞老人，其实已经成了一种信念，用以支撑未来所有平凡的岁月。在婚礼上，更是作为一种祝福、一种吉言锦上添花，如果你非要较真，在日后的生活里一一检验双方的行为，失望恐怕是免不了的。
而对于情不自禁许诺的那一方，也需要冷静地想一想：该许下什么样的承诺?
当头脑发热的时候，谁都免不了随口许诺，真正负责任的态度，是不是该做出可能实现的承诺?据说当今美国流行着这样的结婚誓言：“我们的爱能走多久我就有多忠诚，我能爱你直到我们分手，我愿意直到我不愿意为止。”如果属实，这样的誓言够让人大跌眼镜的。但同时又让我们意识到，承诺一些能够办到的事情，也许比空许一些无法实现的诺言更负责任。比如，你无法断定能否跟他(她)一生一世，何不承诺相爱每一天?无法许诺每天幸福浪漫，何不承诺踏踏实实过日子……
因此，我们需要对夫妻曾经的誓言和承诺进行一个分析，什么样的承诺，需要什么样的能力去实现它。
“我保证，我将对你永远忠诚”。通常情况下几乎每一对相爱的人，都会向对方表达自己的“性”忠诚。那么，事实上为什么这么多人都背离了这个诺言?理由很明显，就是夫妻间有没有担当彼此一生“性伴侣”的能力，要维持一生的“性伴侣”，你必须培养你的性激情、性功能、性技巧，乃至于对荷尔蒙系数的分析。如果当一方的性忠诚出问题，它造成的伤害常常是致命的。要使关系得以恢复，必须有真正的、充分的承诺，即愿意深刻地自责、道歉;愿意真诚地同情、理解。绝不能以对方的原谅作为自己更加放肆的基础。
“我保证，不论是穷是富我们永远在一起”。说这种话的时候，许多人想表达的不是“穷”的情况下夫妻会更加相爱，而是想说明我有能力去挣钱，穷日子我是有能力结束的。所以，我们常常在钱的问题上向对方承诺的最大的谎话就是：
钱根本不是问题。事实上对浪漫气氛最有伤害的事就是讨论钱。然而，几乎每一位婚恋专家都说，金钱引发的夫妻冲突超过了任何其他因素，包括性爱。我们必须在结婚之前了解对方的金钱观，如果你没有足够的挣钱的勇气，最好承诺你可以过穷日子，而不是承诺你有多大的能力保证富日子的到来。
“我保证，不论是祸是福我都与你共同承担”。这是一个积极向上的承诺，我们不应该破坏这种乐观情绪。“不论是祸是福”，这个誓言是希望我们一切都有最好的结果，但我们必须设想到最糟的情况。事实上，生活的压力和不可控制的悲剧会给我们的婚姻造成巨大伤害，爱情信用会受到极大威胁。真实的情况是，有些人似乎有特别的能力，总是很乐观和有适应力，而另外一些人在生活失衡时很容易陷入绝望。你有什么准备?你具备了多少勇气?夫妻间对这个问题你们进行过交流吗?
“我保证，不论患病还是健康我都不离开你”。这是爱情婚姻承诺的底线，暗含一种深刻的安全感，因为婚姻中的平衡是靠双方作出贡献，而一旦平衡打破，就常会有人大声抱怨或默默忧伤：“我怎么遇到这样的事情!”很少有夫妻会在结婚前花时间明确界定这一婚姻誓言的潜在影响，他们甚至逃避不谈。但我们必须面对真实。它是一个神圣的誓言，双方要共同抗击来自时间、衰老和疾病的磨难，一方面接受生老病死的现实，另一方面又坚持对未来的乐观态度。这也是对我们耐心和善良的考验，你究竟有没有这种奉献的能力，的确需要你自己内心进行测试。
“我保证，无论发生什么我会与你白头到老”。这是几乎包括了所有承诺的一个誓言，如果这样的誓言都没有，有谁敢与你共同生活?但是，这也是一个最复杂最幼稚的承诺，它的真正本质，其实是向对方表达我有这个决心而已，至于今
后能不能做到，根本上是我们共同努力的结果。如果你认为对方已经承诺与你共同到老，而你就可以肆无忌惮无所顾忌的话，那你真是犯了人生中最大的错误。
……
最后，所有的承诺，都只能说明我们愿意与对方走完人生的道路，并不说明我们有能力、有耐心共同走完我们选择的道路。由于实现这些承诺的艰巨性，越是文明发达国家的民众对婚姻持更加仅存的态度，从而试婚、同居、独身等现象越来越多。所以，你是不是一个适合婚姻的人?能否做到爱情承诺的实现，对我们每一个人都是严格考验，我们希望全社会都应该关注如何提高人们爱情信用的能力，而不是当这样的信用降到最低点甚至触犯法律的时候，我们才去指责和惩罚这种现象，用强烈的感情用事阻碍我们的理性思考，给我们的家庭婚姻造成更多更大的伤害。
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